Вот то про что говорил на военке (и не только там): встречайте - Мр. Виглз:
http://neilswaab.ru/
Особенно это:
http://neilswaab.ru/?id=133
Шутки и флуд
Сообщений 151 страница 180 из 185
Поделиться1512007-04-17 18:20:26
- Автор сайта)
- Зарегистрирован: 2006-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 888
- Уважение: +5
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-01-05]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2011-03-14 14:31:47
Поделиться1522007-04-25 19:55:11
http://steer.ru/archives/2007/03/19/002917.php
аж муражки по коже. а была когда-то "первой машиной".. без прав, конечно, но катались мы далеко за 62
Поделиться1532007-04-27 18:41:47
угу
но это все для пристегнутого человека еще
не так давно смотрел видос (тоже кажется авторевюшнеый)
они там разбили десятку (имеющую вроде неплохие показатели) с непристегнутыми пассажирами
так там был п*дец - не иначе
с учетом того что у нас толи 80, толи 90 процентов водителей не пристегивается
это куда больше потенциальных трупов
Поделиться1542007-04-28 20:07:00
- Почётный Бобик
- Зарегистрирован: 2006-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 246
- Уважение: +3
- Позитив: +9
- Возраст: 37 [1987-10-13]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
2011-02-17 23:27:59
Поделиться1552007-05-03 10:50:19
читаем пост потом комменты
http://konkurencya.livejournal.com/7010.html?nc=67
Поделиться1562007-05-05 02:13:00
- Почётный Бобик
- Зарегистрирован: 2006-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 246
- Уважение: +3
- Позитив: +9
- Возраст: 37 [1987-10-13]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
2011-02-17 23:27:59
Поделиться1572007-05-05 22:00:53
- Автор сайта)
- Зарегистрирован: 2006-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 888
- Уважение: +5
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-01-05]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2011-03-14 14:31:47
commando написал(а):
http://www.youtube.com/watch?v=gbx6QUoG … 37428%2526
Hard'n'Heavy =)
Между тем, эта белочка уже имеет один платиновый альбом).
Поделиться1592007-05-07 12:02:43
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..
Поделиться1602007-05-08 22:04:17
Женщина - она сродни акционерному обществу.
Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.
Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.
На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию.
На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций.
Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.
Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.
Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".
Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.
Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.
Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.
Основные советы инвесторам:
- Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
- Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
- Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
- Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
- Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
- Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.
Поделиться1612007-05-08 22:06:24
эпиграф:
Юзеры с компьютером на "Вы".
Программисты с компьтером на "Ты".
Хакеры с компьютером на "Ну ты, козел".
К необычным языкам программирования все давно привыкли. Чуть ли не каждый новый язык принято обзывать «странным» и «в корне отличным от всех предыдущих». И создатели С и творцы Перла с Фортом с рвением призывали «забыть весь предыдущий опыт – этот язык в корне отличается от языков, обычно используемых в практическом программированием». За этой мишурой как-то и забываешь, что помимо практического программирования, есть ещё и теоретическое, экспериментальное. Языки столь странные, что кажутся абсурдными. Но не спешите скоропостижно щёлкать по крестику браузера (или мочалить Ctrl+F4), речь не пойдёт о детских забавах и странных шутках андеграунда. Неужели вы думаете, что в спрятанных за толстыми пуленепробиваемыми стёклами глазах бородатых мужиков, не один десяток лет отдавших железным монстрам, кроется искорка веселья? Отнюдь. Любая наработка в экспериментальном программирование таит в себе цель. Пусть не всегда доступную пониманию простых смертных.
CLWNPA
Большинство людей, познакомившихся с Compiler Language With No Pronounceable Acronym (так называется язык), помимо того, что сошли с ума и стройными рядами отправились работать в компьютерные журналы, вынесли интересное мнение: и в программирование есть место жёсткому стёбу. Стоит ли говорить, что авторы языка – Дон Вудс и Джеймс Лион – перед собой такую задачу не ставили. О, воскликнут заросшие профессионалы с воспалённым блеском в глазах, как так, язык полностью абсурдный с идиотской документацией и нулевой практической реализуемостью. Не спешите ломать автору руки и ноги (кто-то вас опередил, хо-хо-хо!).
Обратите внимание, суть языка заключалась в том, чтобы ни одна команда не была похожа на что либо уже созданное. Это ли не чудо! Вы только представьте, большинство языков рождаются друг из друга как генетические мутанты – посредством инцеста. А тут разом появляется питомец с чистой кровью, разобраться в котором не так просто, как с его более популярными собратьями. Не эту ли технологию используют военные в своих разработках? Забудьте про С, AJAX и Linux – ядерными закромами родины и атомными электростанциями управляет такая высокоинтеллектуальная хренотень, что высоколобый разработчик свободного софта обязан совершить харакири собственными заскорузлыми ногтями, лишь бросив взгляд на детище яйцеголовых. Пусть в CLWNPA к инструкциям добавлялись команды please и with the divine help, а другие команды явно выдавали в пользователи поклонника теории Электронных Богов (компьютеры, вирусы, интернет – следующая после человека ступень эволюции), т.е. сложностью язык не отличался (разве что набожностью). Но он был первым (или не совсем первым, но это несколько другая история), в котором человек вышел за жёсткие рамки самопрограммирования. Вышел, чтобы объятый ужасом вбежать обратно.
BrainFuck
МозгоТрах стал логическим продолжением CLWNPA (кстати говоря, на Хакере был цикл статей по основам языка - все там на самом деле довольно просто 
). Если можно не так как все, то почему нельзя не так как всегда? Идея, лёгшая в основу языка, проста как минет асфальтоукладчицы – доказать возможность существование рабочего языка, коренным образом отличавшегося от всех. Главное слово тут – рабочий. Просто создать новый язык программирования сложно, но возможно (примерно как смастерить собственный компьютеры и поставить на него свою же ось), а вот сделать так, чтобы на нём решались многие (желательно – все!) современные вычислительные задачи – работа не для талантливых студентов. И ведь удалось же! Решение было найдено, но о нём не вострубили СМИ, а авторам не дали Нобелевской премии – поскольку BrainFuck как ковбой Джо из анекдота никому не было нужен. Никто не мог понять, зачем нужен язык, на котором сакраментальная фраза «Hello world!» выглядела вот так:
++++++++++[>+++++++>++++++++++>+++>+++.>+.+++++++..+++.>++..+++.———.————.>+.>.
Жалкие овцы, что тут можно сказать, жалкие и недалёкие люди. Не берусь судить, что в ЦРУ использовали этот язык, но то, что им заинтересовались – точно! И не только ЦРУ. Забудьте про все стандарты шифрования – достаточно на БрейнФаке написать аналог WinGuard Pro, чтобы обломать зубы многим дешифровальщикам. Это – чудо. Это – грандиозный шедевр программирования. Это – техногенный прорыв, усиленный оргиазмическим эффектом. Язык можно превратить в нечто неописуемое, сложно поддающееся пониманию, а значит практически безопасное. Кулхакеры, ловите на заметку, пишите письма на МозгоТрахе и его старших детях и не беспокойтесь о спутниках-шпионах.
BrainFuck получил множество продолжений и остался популярным до сих пор: Brainfork (многозадачный), FuckFuck (говорят, что некие саратовские программисты разработали и русский аналог, сплошь состоящий из нецензурных слов, но увидеть его воочию, к счастью, не довелось.), DoubleFuck; дело дошло до того, что пять лет назад возник язык сплошь состоящий из одних пробелов. Русские программисты долго не мирились с положением «взять идею – сделать по-своему» и разработали язык, сплошь состоящий из самйликов – smilescript. Пожалуй, ни один другой язык не содержит в себе столько эмоций и переживаний! Да вы только представьте лица сотрудников ФАПСИ, занимающихся расшифровкой послания на таком языке. Хо-хо-хо!
Malbolge
Ничем иным как стремлением к тотальной безопасности объяснить появление этого языка нельзя. И действительно, вот где ад для программиста и непаханое поле для контрразведчика. Текст, написанный на этом языке (пусть мы говорим о программирование, но ничто не мешает нам программировать английский и – давайте пофантазируем – родной русский язык) скорее всего никто не признает разумным. В том то вся и фишка! Вот увидите, не пройдёт и десятка лет, как школьнику начнут в курилках разговаривать на Malbolge. Если есть более безопасный язык, то я его знать не хочу – потому что иначе мозг перегрузится и сгорит. Итак, слово «мама» для компьютерного языка или «hello world»:
(=<`:9876Z4321UT.-Q+*)M’&%$H”!~} |Bzy?=|{z]KwZY44Eq0/{mlk**
hKs_dG5[m_BA{?-Y;;Vb’rR5431M}/. zHGwEDCBA@986543W10/.R,+O<
Честно говоря, мне кажется, что автор Malbolge страдал редкой формой психического расстройства, а то и не одним, и в детстве его явно перепоили пепси-колой. Написать рабочую программу на Malbolge могли и могут только хакеры, внесённые в золотые летописи компьютеростроения. Стоит заметить, что хакеры, осиливших эту задачу, до сих пор не рассказали как они смогли это сделать – неудивительно. Знал бы я как писать программы на этой тарабарщине, давно бы работал на Японскую мафию и шифровал бы переписку якудзы 28 часов в сутки. Кое-кто думает, что Malbolge и ему подобные языки, достойны только изучения (причём, психиатрического) и реально программировать на них не возможно. Это не так! Пожалуй, поделюсь с вами секретом космической важности – формула, с помощью которой можно программировать на любом языке класса «психоз»... впрочем об этом на страницах популярного журнала лучше не распространятся (рецепт вымаран блюдущим программистский пост редактором).
Paranoid
В дальнейшем стремление к абстрактной безопасности, фарсу и расширению границ объективной реальности только углублялись. Так возник язык Whenever, выполнявший инструкции в случайном порядке и полностью соответствовавший Infinite-Monkey Theorem (Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно напечатает текст «Гамлета».) Вот мне иногда кажется, что операционная система Windows написана на Whenever.
Вообще стоит отдельно рассмотреть тенденцию в разработке программ, работавших «не как все». С лексикой у них всё было в порядке, а вот инструкции выполнялись по совершенно удивительным правилам. Например, наискосок. Или язык программирования, которой пишет программу, формируя код из других языков (о, это просто космо!) Или вот в пику созданным министерством обороны США максимально безопасному языку Ada родили антипода в лице языка Paranoid, который по безопасности превзойдёт софт ядерных подводных лодок. Вам придётся подтверждать и переподтверждать свои команды десятки раз и всё равно программа не будет уверенна в правильности переменных и данных. Обмануть эту хитрюгу не удастся, она не позволит вам допустить ошибку. Впрочем, допустить выполнение программы она вам тоже не позволит – слишком опасно. А вдруг вы пособник террористов? Не удивлюсь, если прога, которую вы наконец вымучаете, на поверку окажется трояном или BackDoor’ом, тайно высылающем сведения о вас разработчику. Удачи в компиляции!
Haifu
Что ж, если вы действительно опасаетесь взлома вашей программы, то замаскируйте её. Например, рецепт приготовления лобстеров (или эфедрина, хо-хо-хо!), сохранённый в простом текстовом файле ни у кого не вызовет подозрения. А если и вызовет, вам не грозят годы тюрьмы и каторга на урановых рудниках – расшифровки текст не поддастся. Вооружитесь гуглом и вперёд, на поиски языка Chef, каждая программа на котором выглядит как рецепт элегантного блюда. Ха, переменные здесь названы в честь овощей и фруктов, а значения представлены количеством ингредиентов. Тело программы, состоит из несложных операций, знакомых каждому не-программисту: «положить в кастрюлю», «перемешать», «подогреть», «подавать на стол». Конечно, ограничения в работе программе существенны, но никто не мешает вам поэкспериментировать на досуге. Быть может, приготовите что-нибудь сносное.
Рецепт – это только начало акта. Следом идут пьесы, рассказы и даже целые книжные отрывки. Как вам программа, выводящая на экран «Bill Gates is dead!», написанная в виде детективного повествования? Тут уже речь идёт о двойном программировании: пишите ли вы текст программы как осмысленный текст или добиваетесь результата осмысленными (или бессмысленными) переменными и процедурами. Дальше всех в этом направлении шагнул язык Haif, который представляет собой пятистишье-хайку. В нём существуют пять типов переменных, соотнесённых с первичными элементами материи, согласно восточным верованиям: дерево, вода, огонь, земля, металл со сложными отношениями между ними (дерево дарит жизнь огню, огонь пожирает металл, металл превращается в землю, земля разрушает дерево). Haif уникален и как язык на котором ещё не удалось создать работающую программу. Непаханое поле для экспериментов, уважаемые хакеры.
Moo? Ook!
Вам кажется это слишком просто? Не удивительное, все вышеперечисленные языки созданы людьми, а не разумными крабами из крабовидной туманности. Но если вы хотите шагнуть за пределы разума, освойте языки с нечеловеческой логикой. Их есть у меня! Нет, их создали не машины, а такие же люди как мы с вами, но рассудок этих людей повредился ещё во времена расцвета шифровальной машины Enigma. Расшифровать тело программы на Iot посильно только параноику.
Вам кажется, что изучать Java (Perl, C++, PL/I) сложно и тягостно? Вы правы! Поэтому вам понравится знакомство с Ook! – языком орангутангов и COW – соответственно языком коров. Ook! состоит из комбинаций аж трёх высказываний: «Ook?», «Ook!» и «Ook.». COW соответственно строится на «Moo», «MOO» и «moO». Теперь вы можете насладиться общением с любым представителем нашей вселенной. Хотите с роботом – пишите программы только нулями и единицами (предельное единение с компьютером), хотите с далёкой инопланетной расой – кодируйте цвета (!) и рисуйте радугой. Будут вам и графические языки программирования, 2-х, 3-х и даже 4-х мерные (в плане авторов создать 24-х мерный графический язык программирования, вообразить который могут лишь суперкомпьютеры) – описать их не возможно. Впрочем, даже увидев это, вы вряд ли поймёте суть их работы. Есть всё-таки пределы для человеческого разума.
И опыт сын ошибок трудных
Написать собственную операционную систему – это нечто из области научной фантастики. Так каково же создателю собственного языка? Пожалуй, мне это представить не возможно. Одержимые хакеры интеллектуалы могут создать свой язык, а затем написать на нём операционную систему и, тем самым, обезопасить конфиденциальную информацию, даже не упоминая вирусы и прочую новомодную фишку. Простым работникам WWWHack’a и Mydoomостроителям рекомендую помимо общедоступных языков освоить нечто из продуктов, собранных с огорода экспериментально-экстремального. Это не только повысит ваш статус и раскроет разум, но выльется в весьма прибыльное дельце. Насколько мне известно, ещё никто не создавал вирус на экспериментальном языке. Возможно, это удастся именно вам. Элитное знание для посвящённых сродни древу познания, на котором растёт сотня-другая яблоков первородного греха. Как распорядится ими решать только вам. А мы предупреждаем, что деструктивные действия компьютерного характера караются по всей строгости закона. И не употребляйте наркотики!
P.S. Вы, кстати, заметили как странно написана эта статья? Не удивляйтесь, это бета-тестирование нового вируса, зашитого в html. Компилируется посредством считывания с экрана и записью в нейроны головного мозга. Imminent Death Of The People Predicted!
Поделиться1622007-05-08 22:18:31
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой ╚капсулы смерти╩ придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"┘стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал ╚подвинься╩ и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: ╚Ну и где этот мудак?!?!!╩, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
╚И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная┘╩. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит ╚Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!╩.
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал ╚Мужик тормози, поймают √ посадят, накрутят по полной программе!!!╩
Ответ: ╚ да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!╩.Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: ╚ ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем╩. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И
натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает.
Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Hет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Hет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Hу тогда соси!
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Hу ладно, соси...
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не
догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых
романов...
-... на дорогу смотри, бля@ь!!!
Поделиться1632007-05-08 22:48:45
- Автор сайта)
- Зарегистрирован: 2006-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 888
- Уважение: +5
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-01-05]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2011-03-14 14:31:47
Самый крутой язык для контрразведки, это вовсе не Malbolge, а очень даже WhiteSpace. Язык в котором используются только три символа - пробел, табуляция и возврат каретки). Девственно чистый листок бумаги может содержать жутко крутой код)
Поделиться1642007-05-11 17:57:23
Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными".
Поделиться1652007-05-11 22:16:41
- Автор сайта)
- Зарегистрирован: 2006-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 888
- Уважение: +5
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-01-05]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2011-03-14 14:31:47
Из указанного следует, что Саныч - главный совратитель малолетних на курсе?)
Поделиться1662007-05-12 00:02:59
- Автор сайта)
- Зарегистрирован: 2006-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 888
- Уважение: +5
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-01-05]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2011-03-14 14:31:47
http://www.filurin.ru/2007/05/04/temper … po-fizike/
Пипец. Логика в выборе из двух альтернатив ваще жжот)
Поделиться1672007-05-16 19:42:39
- Почётный Бобик
- Зарегистрирован: 2006-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 246
- Уважение: +3
- Позитив: +9
- Возраст: 37 [1987-10-13]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
2011-02-17 23:27:59
Поделиться1692007-05-25 00:11:51
- Почётный Бобик
- Зарегистрирован: 2006-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 246
- Уважение: +3
- Позитив: +9
- Возраст: 37 [1987-10-13]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
2011-02-17 23:27:59
Вот еще познавательное чтиво про обстановку в стране.
Поделиться1702007-05-26 20:45:57
Вот так живешь и даже не подозреваешь, что тебя зомбировали...
Я считаю, это ужасно.
Поделиться1712007-05-28 23:40:41
- Гость
- Зарегистрирован: 2007-01-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: 0
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
9 часов 58 минут - Последний визит:
2007-07-18 17:00:10
http://tanekene.livejournal.com/32203.html
http://aistigave.hit.bg/Logistics/
Отредактировано NeoBobic (2007-05-28 23:43:34)
Поделиться1722007-05-31 13:07:03
- Автор сайта)
- Зарегистрирован: 2006-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 888
- Уважение: +5
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-01-05]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2011-03-14 14:31:47
Всё таки, перевод страничек от google - великая вещь!
Вот такую фразу с сайта:
Ревизников предоставил вопросы к экзамену по ЧМ. Будет ли экзамен устным или же письменным, решится "по настроению".
он перевёл следующим образом:
Reviznikov provided questions for the exam for the World Cup. Will the oral examination or written, then "in the mood".
И что поймут амеры, почитав мою новостную ленту? Что некто Ревизников - составитель вопросов к Чемпионату Мира? И что он проводит "oral examination"?))
Поделиться1732007-06-10 16:51:31
- Автор сайта)
- Зарегистрирован: 2006-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 888
- Уважение: +5
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-01-05]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2011-03-14 14:31:47
http://www.youtube.com/watch?v=KyLqUf4cdwc
Диалог с Вистой...
Поделиться1742007-06-29 20:48:04
- Почётный Бобик
- Зарегистрирован: 2006-02-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 246
- Уважение: +3
- Позитив: +9
- Возраст: 37 [1987-10-13]
- Провел на форуме:
6 дней 0 часов - Последний визит:
2011-02-17 23:27:59
Поделиться1762007-09-09 20:04:56
- Почётный Бобик
- Зарегистрирован: 2006-03-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 177
- Уважение: +3
- Позитив: +2
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2009-02-08 15:14:31
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Поделиться1772007-09-09 20:06:19
- Почётный Бобик
- Зарегистрирован: 2006-03-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 177
- Уважение: +3
- Позитив: +2
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2009-02-08 15:14:31
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения
об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
***
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
***
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
***
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто
Поделиться1782007-09-09 20:08:08
- Почётный Бобик
- Зарегистрирован: 2006-03-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 177
- Уважение: +3
- Позитив: +2
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2009-02-08 15:14:31
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля «Кагдиллаг».
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышенной проходимости «Кагдиллаг медвед».
- автомобиль представительского класса «Кагдиллаг нештяг».
- пародийно-спортивный автомобиль «Кагдиллаг Рысаг». Базовая комплектация включает наклейки Sparco, бейсбольную биту в багажнике, и освежитель «елочка».
- минивэн синего цвета «Кагдиллаг Туризд». Автолюбителям будут доступны две модификации автомобиля: «Кагдиллаг Туризд Рыбаг» и «Кагдиллаг Туризд Грибниг». Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только её найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB - «Кагдиллаг Воцаб». Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах, поэтому акцент сделан на дешевый понт: дерьмонтиновый салон, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп - сабвуфер. «Кагдиллаг Воцаб» оснащен буксировочной цепью «под серебро», которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- специально для дам «Кагдиллаг Гламур» в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ «Сапчаг» и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входят пилочка, ножнички, помада, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- «Кагдиллаг Звэрьмащин» - легкий грузовик а-ля «каблук», для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально - за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны «Черные глаза» и др.
Поделиться1792007-09-09 20:10:17
- Почётный Бобик
- Зарегистрирован: 2006-03-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 177
- Уважение: +3
- Позитив: +2
- Провел на форуме:
1 день 9 часов - Последний визит:
2009-02-08 15:14:31
Штатное pасписание поляpной экспедиции
1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» - 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.
Поделиться1802007-09-26 22:48:08
- Автор сайта)
- Зарегистрирован: 2006-02-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 888
- Уважение: +5
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1987-01-05]
- Провел на форуме:
6 дней 2 часа - Последний визит:
2011-03-14 14:31:47
Подборочка с нашим любимым преподом (ex-08-307 смотреть обязательно ):
http://youtube.com/watch?v=uj_lVb-6xkU
http://community.livejournal.com/fuck_08/2893.html